Истории из жизни · Эксперименты

Письма благодарности: как я отпустила прошлое

письма

Как часто мы хотим что-то сказать, но боимся? Нам страшно, что о нас не так подумают, застыдят, посмеются, покрутят пальцем у виска. Это сильно пугает, и мы выбираем молчать. Ссоры, разорванные отношения, обиды, уход «по-английски». И столько невысказанных слов ранят душу и не дают двигаться дальше. Но я нашла способ освободиться.

Как все началось

2015 год был для меня очень сложным. Окончательный переезд из Ростова в мой родной городок, запуск нового бизнеса, серьезные обязанности, неизведанные области, стрессы, постоянные «качели» настроения. Было тяжело. Столько экспериментов, как в том году, я не проводила над собой никогда. Всё пыталась вылечить себя и вернуться в прежнее позитивное состояние.

Я понимала, что должна чувствовать себя невероятно счастливой, ведь Бог дал мне всё: прекрасных родителей, замечательного любимого человека, здоровье, свой бизнес, свободный график, возможность заниматься любимыми и интересными делами. Я живу в частном доме недалеко от речки, дышу свежим воздухом, питаюсь натуральными продуктами, занимаюсь спортом. Это то, к чему я так долго стремилась и, наконец, имела полное право выдохнуть – всё получилось так, как я того хотела! Но нет, я страдала, залипла в собственном нытье и все никак не могла найти причину своего несчастья.

В один из декабрьских вечеров, расчищая закрома ноутбука, я случайно наткнулась на папку с файлами времен моего студенчества. А там — песни, которые мы с друзьями записывали на студии звукозаписи, играя в то время в рок-группе. Воспоминания нахлынули. Это было счастливейшее время моей жизни. Любимый человек, любимые друзья, любимое дело – написание музыки, куча свободного времени и минимум «взрослых» обязанностей. Слушая наши записи, я плакала и смеялась, смеялась и плакала. В ту ночь я так и не смогла уснуть, меня будоражило. Я наконец осознала одну из причин своей вселенский грусти: мне не хватало друзей. Тех, кто был рядом со мной 8 лет моей жизни. Ведь, уезжая из Ростова, я буквально заставила себя поверить в то, что друзья мне не нужны. Так я пыталась заглушить боль от потери близких отношений.

В ту самую ночь я решила: к черту все страхи! Я напишу откровенное письмо каждому человеку, который важен для меня, и скажу все, что думаю. Только искренне, только правду. Практически исповедуюсь. Поблагодарю каждого за то, что он был в моей жизни и подарил мне моменты счастья. Время для таких писем подвернулось самое подходящее — канун Нового года.

Конечно, это был огромный вызов самой себе, ведь я до упора напичкана страхами быть отвергнутой и непонятой. Зная свою тягу к «откатам», я решила не медлить и действовать на эмоциях. Сразу составила список. Получилось двадцать пунктов. Родители, мой молодой человек, лучшая подруга и бывшие лучшие друзья, одногруппники, соседи и многие другие. Все те, кто изменил меня, помог словом или делом, иногда даже не подозревая об этом.

Я знала — днем я назову эту затею идиотизмом и решу ничего не делать. Застесняюсь, испугаюсь, вновь спрячусь в свою раковину. Поэтому той ночью я дала себе обещание: я напишу эти письма несмотря ни на что. Хватит уже всего бояться: «а вдруг он так ответит, а вдруг так скажет, а вдруг вообще проигнорирует». Дело ведь не в человеке и не в его реакции. Дело во мне самой. Я должна была освободиться от прошлого.

Как я писала

Я поставила себе дедлайн – все письма должны быть отправлены 31 декабря. Оставалось меньше недели. Следующим вечером железным усилием я заставила себя начать писать. Было трудно, ведь за весь день мозг успел придумать кучу отговорок и уже простроил путь к отступлению. Но я помнила обещание, данное себе, и была твердо намерена его выполнить.

Первые три пункта в моем списке: мама, папа и молодой человек. Может быть, письма для семьи — это лишнее, ведь я и так провожу с ними всё время. Но, с другой стороны, они главные и самые любимые люди в моей жизни, а я с таким трудом им об этом говорю. Особенно родителям. По какой-то причине мне это дается тяжело. В письме же я смогу высказать все, что захочу.

Начала с мамы. Писала о том, за что я ей благодарна, чему она меня научила, как повлияла на мою жизнь. Было ощущение, что меня вывернули наизнанку. Я с ужасом представляла, как отдам ей это письмо, как она прочитает его, что скажет… Мне всегда трудно выражать нежные и лиричные эмоции при родителях, чувствую какой-то блок внутри. Никогда не плачу при маме, не хочу чтобы она меня успокаивала как маленькую девочку. Я ведь уже взрослая и сильная. Ну, по крайней мере мне так кажется.

Письмо для папы получилось огромным, было много всего невысказанного. Я папу очень люблю, но часто не понимаю его поступков. И все то, что я не решалась сказать ему лично, выразила в письме. Несколько раз я ревела навзрыд, эмоции разрывали меня. Всё хорошее и не очень вылилось на бумагу, и я ощущала тотальную чистоту в душе.

Легче всего было написать моему молодому человеку. Я и так все время благодарю его за огромное позитивное влияние на мою жизнь. Письмо просто помогло разложить все по полочкам.

Но когда я начала писать для бывших лучших друзей, испытала настоящее оцепенение. Представьте, вам нужно сделать первый шаг навстречу людям, которых вы любите и скучаете, но с которыми уже давно не общаетесь. Вы расстались на неприятной ноте и даже не знаете, как они сейчас к вам относятся. Вдруг презирают, вдруг ненавидят. У них давно своя жизнь, и вам нет места в ней. А тут такое откровенное письмо и выворачивание души наизнанку. Было тяжело, но я приложила все возможные усилия. Для вдохновения включила наши старые песни и приступила. Я не знала, до какой степени надо откровенничать, но старалась написать все, что было в мыслях и на душе. Признаюсь, для меня это был грандиозный выход за рамки комфорта. Мозг и все нутро кричало: «тебе это не нужно, не пиши, не надо, брось эту ерунду!» Но, стиснув зубы, я продолжала, несмотря на все забастовки.

За следующие несколько дней я закончила и остальные письма. К каждому я прикрепила пару песен, которые были связаны с получателем, а в предисловии просила сначала включить музыку и только потом читать сообщение.

Как получила обратную связь

Утром 31 декабря я начала отправлять письма. Чувствовалось и удовлетворение, и беспокойство одновременно. С одной стороны — я справилась! Я сделала то, что планировала, несмотря на все объективные и не очень причины. Я ощущала гордость за себя. Так всегда бывает, когда преодолеваешь жуткие страхи. С другой стороны, я боялась. Что же напишут? Я уговаривала себя, что делаю это только для своего спокойствия и не рассчитываю на какую-либо реакцию. Но конечно же я ждала ответа, что уж душой кривить.

Первой письмо получила мама. Прочитав его, она пришла заплаканная и сказала, что ради таких слов и следует жить. Позже это послание она не раз зачитывала своим подругам, несмотря на мои протесты. Фух. Первый прошел успешно.

Папа в тот момент был в санатории, поэтому пришлось отправить письмо по электронке. Я побаивалась его реакции. Вдруг обидится? Вскоре он позвонил со словами благодарности и несколько раз повторил, что ему теперь многое надо обдумать. Чувствовалось дикое удивление в голосе.

Один из бывших лучших друзей прислал такое же подробное письмо. Он рассказал о его жизни за те два года, что мы не общались, а также написал свои воспоминания о проведенном вместе времени. Я была очень рада прочитать его мысли о нашей дружбе и прошедших годах, хотя по письму чувствовалось, как он изменился. Он теперь муж и отец, а не беззаботный весельчак-балагур. Мышление совсем другое. Да и моё мировоззрение претерпело большие изменения за эти пару лет. Если честно, это письмо меня освободило. Пришло осознание, что никакой ненависти, презрения и обид нет. Есть светлые воспоминания о прекрасном времени, но всё это уже позади.

Второй бывший лучший друг так и не ответил. Долгое время моё сообщение висело непрочитанным, и я до сих пор не знаю, открывал он его или нет. То письмо было одним из самых длинных, слишком многое осталось невысказанным. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы друг узнал мои мысли, но я ничуть не жалею, что отправила ему послание. Теперь я понимаю: всё действительно в прошлом. Настало время сказать «спасибо» за нашу дружбу и похоронить воспоминания о ней.

Со временем и все остальные откликнулись на мои письма. Удивительно, но те люди, которые, как я думала, ответят дежурной фразой или вообще не ответят, дали самую положительную обратную связь. Почти все написали, что безумно удивлены таким откровением, благодарили. Некоторые девочки сказали, что расплакались от нахлынувших эмоций. Я чувствовала себя невероятно счастливой. Столько общения с любимыми и дорогими мне людьми, столько воспоминаний, столько добрых слов… Это был прекрасный подарок самой себе на Новый год!

Что мне дали письма благодарности

Я безумно рада, что преодолела себя и все-таки отправила эти послания. А ведь было непросто! Я ощущала дикий дискомфорт и все дни буквально силой заставляла себя писать. Меня постоянно грызли тараканы: «Зачем тебе это?! Тебе что, заняться нечем? Сиди и не высовывайся! Что ты лезешь к людям? Ты им не нужна, они тебя не любят и вспоминать не хотят!» Но я счастлива, что не стала слушать эти голоса и все-таки осуществила задуманное.
Проект с письмами дал мне очень многое:
  • Я практически поборола страх высказывать свое мнение. Я осознаю это сейчас, оглядываясь на прошедшие три месяца. Практика с письмами будто прокачала мне функцию «бесстрашие».
  • Я получила обратную связь и открыла для себя много нового. Самым полезным оказалось письмо одногруппника. Я поблагодарила его за то, что он помог мне освоиться в новом коллективе и почувствовать себя немного увереннее. Рассказала, какой закомплексованной была все 5 лет учебы и боялась лишний раз высказать свою точку зрения. Он же в ответ удивился моим признаниям: «Ты всегда казалась той, кто знает себе цену и не будет никому заглядывать в рот». Может это он для красного словца написал 🙂 Но узнать его мнение было безумно приятно. Оказалось, что страхи всех лет моей учебы в ВУЗе были надуманы! Я сама портила себе жизнь своей неуверенностью, тараканами и постоянным ощущением всеобщей ненависти. Благодаря этому письму я получила освобождение от комплексов и старых обид на себя.
  • Я счастлива, что доставила радость и чуточку счастья дорогим мне людям. Ведь всегда приятно слышать о себе хорошие вещи и узнавать, как ты изменил жизнь другого к лучшему.
  • Я в очередной раз осознала: любая встреча не случайна. Каждый человек на моем жизненном пути научил меня чему-то. Даже незнакомец, с которым я перекинулась парочкой слов, уже мог оставить отпечаток в моей истории. Что уж говорить о тех, кто был рядом со мной долгое время.
  • Я поняла, как важно успеть сказать. В марте этого года неожиданно для всех скончалась моя близкая подруга. Письмо для нее было одним из самых длинных, ведь она столькому меня научила! Дружбе, щедрости, заботе о близких, доброте… И я так рада, что успела сказать, как люблю её и насколько благодарна ей за всё. Прошу вас, успевайте говорить!
  • Я с удивлением обнаружила: меня не ненавидят! Из двадцати человек мне не ответил только один, и это тоже результат, тоже вывод. Никто меня не оскорбил, не сказал гадостей. Были одни только слова благодарности.
  • Я почувствовала облегчение. Нет, скажу больше: я как будто заново родилась! Ситуация, которая так тяготила меня и не отпускала, наконец-то разрешилась. Я поняла, что бывших друзей стоит оставить в прошлом. Поблагодарить за то, что они несколько лет делали мою жизнь счастливой. И отпустить. Мы пошли разными дорогами, у каждого свой путь. Причем у всех всё сложилось замечательно, ровно так, как нужно. Никаких сожалений. Я осознала, что друзьями мы больше не будем: поменялись интересы, приоритеты, окружение. Единственная точка соприкосновения – это прошлые взаимоотношения. А за прошлое нет смысла держаться.

Самый главный итог проекта с письмами благодарности – это наступившее понимание: не нужно ничего ждать и бояться. Говорите, признавайтесь, не бойтесь сделать первый шаг. Гордость – это такая глупость. Жизнь слишком непредсказуема. Лучше пересилить себя и сказать всё сейчас, чем кусать себе локти в будущем, не успев признаться. Да, это жутко пугает, но перешагнув через страх, понимаешь – оно того стоило.

Спасибо, что читаете!

Реклама

Письма благодарности: как я отпустила прошлое: 3 комментария

  1. Оля! какая обалденная статья! очень интересный опыт! Действительно, это нереальный выход за рамки комфорта! Я на секунду представила себя пишущей такие письма, и ощутила скованность, неуверенность. А я ведь не меняла места жительства, не разрывала контакты с друзьями, знакомыми, хотя тоже последнее время реже общаюсь, но все же, условия у тебя были не самые располагающие к таким откровениям, к написанию этих писем! И ты все же решилась! Спасибо, что поделилась! Выводы замечательные — даже просто читать и осмыслять их очень интересно 🙂 Спасибо за статью!

    Нравится

      1. Как это здорово! Представляю, сколько потребовалось мужества, чтобы написать такие письма. Хотя, возможно, такие письма многие пишут, но вот чтобы отправить — для этого оно требуется однозначно и Вам его хватило. Прекрасные выводы сделали Вы, не менее прекрасные эмоции, мысли получили адресаты, ну и читатели наверняка тоже — это дорогого стоит.
        Восхищена и есть о чем подумать, потому как такой опыт заслуживает внимания и повторения.
        О таком мне думалось не однажды, потом делалось, но без обратной связи, (и это тоже помогает — так работает «писательство»), а теперь стоит подумать о продолжении…
        Спасибо Вам и успехов!

        Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s