Истории из жизни

Ровно не будет, привыкни уже

Ровно
Я наверное как-то не так жизнь понимаю.  Чего-то неправильного хочу.  Хочу, чтобы всегда ровно, прекрасно. Чтобы всегда счастье, радость, вдохновение. А оно – нет. Оно качелями.

Ну не будет ровно, привыкни ты уже. Сегодня кайф – завтра откат. И никак ты это не проконтролируешь. Если ровно, значит ты в заднице. Было у тебя такое «ровно», помнишь? Когда вроде всё хорошо, но внутри понимаешь – ты просто себя уговариваешь, что всё хорошо. Лишь бы не двигаться. Лишь бы не выходить за рамки. Лишь бы не ощущать себя ничтожеством.

Хочется, чтобы всегда улыбка в 32, чтобы статьи писались легко, чтобы всегда вдохновение и аплодисменты. Чтобы села и выдала шедевр. А нифига. И без этих откатов и статей бы не было. Всё рождается в страдании, как ты ни крути.

Взять прошлый год – я из депрессий не вылезала. Как раз недавно читала свой дневник за 2015. Я тогда каждый вечер записывала отчет по прошедшему дню. Сейчас страшно на это смотреть. Слишком часто встречаются «…хочу умереть…», «хочу заснуть и проснуться через несколько месяцев»… И самое топовое —  «у меня такая прекрасная жизнь, ну почему же сдохнуть хочется?»

Думаю, это был самый тяжелый год в моей жизни. Меня вертело по сторонам. Головой я понимала, что с жиру бешусь, что у меня, блин, ВСЁ! ОТЛИЧНО! И я должна парить в облаках. Но было четкое ощущение, что внутри я умираю. Периодически я выныривала из печалей, писала какие-то цели, что-то пыталась делать, но мотивации хватало на пару дней. Цели-то были не мои…

Потом я опять уходила под воду. И всё было так ровно, что ничего не хотелось.

«Оль, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить?»

«Ничего, у меня всё есть, спасибо»

Ага, я искренне так думала. А что мне надо было ещё? Есть свой маленький бизнес, доход какой-никакой. Любимый человек рядом, семья тоже.  Да и сама я вроде как ничего, здоровье нормальное. И вообще, всё такое средненькое, нормальное… И ничего не хочется. Наверное, я понимала, что мелочи и подарки ситуацию не исправят. Слишком всё было «нормально».

Но именно благодаря этим страданиям я сейчас здесь. У меня получилось выплыть. Это было тяжело, но получилось. И сейчас у меня прекрасная жизнь. Она действительно прекрасная. Только одно «но» — она вообще не ровная. Мне страшно почти каждый день. Иногда получается справляться, а иногда засасывает. Ненадолго, но засасывает. Сегодня я королева, а завтра никто.

Взять тот же блог. Написала хорошую статью – получаю похвалу, комментарии. Да и сама горжусь собой. Я на коне. День прекрасен. Завтра тоже — эйфория пока продолжается. А через пару дней начинает грызть страх. Надо снова что-то писать. А вдруг фигня? А вдруг не справлюсь? А вдруг больше не будет гордости за себя? И это касается не только блога, а вообще всей моей нынешней жизни – бизнеса, знакомств, моих проектов.

Неправильное дело ты себе выбрала, Оля. Надо было по специальности идти работать, на таможню. Никаких откатов – живешь по расписанию, делаешь, что скажут. Конечно, хочется периодически сдохнуть, но в целом-то всё ровно, стабильно. Стабильно хреново. Лично для меня.

Тут же сидишь как на игле. Ждешь дозу счастья. Ждешь, что когда-нибудь страх закончится. Пройдет. Что каждое утро будешь просыпаться в обличии супермена и всегда готовая к новым свершениям. Что зона комфорта так расширится, что дискомфорта не будет вообще. Я ведь и правда иногда себя успокаиваю – ну это пока страшно, это сейчас. Потом все будет лучше. Но что-то мне подсказывает, что эти качели будут всегда. Нужно просто привыкнуть. И знать эти свои откаты. Быть готовой к тому, что страх будет поглощать. Научиться жить с ним.

Я периодически думаю – ну зачем мне всё это? Зачем это саморазвитие, зачем эти преодоления страхов? Сиди себе дома спокойно, смотри сериалы, занимайся своим делом. Пусть не твое, пусть только деньги приносит, а не моральное удовлетворение. Пусть ты не реализуешься. Ну и ладно. Зато спокойно.

Но я недавно осознала, что вот только сейчас, несколько месяцев назад начала дышать. Проснулась по-настоящему. А до этого будто и не жила совсем. Сейчас мне хочется всего. Мои виш-листы переполнены, список целей давно перевалил за цифру 100 и продолжает пополняться. Я иногда задыхаюсь от неистового счастья, от чувства волшебства в моей жизни. От ощущения себя частью этого мира. Я вижу, что все случайности не случайны, все прохожие – не просто прохожие.

Я полюбила жизнь. Вот теперь по-настоящему. Не как тогда, несколько лет назад, скромненько…  Когда чувствовала, что жизнь полюбить вроде как надо, она же мне столько дала. Но я отказывалась от благ, возможностей, предложений.  Я сидела в своей норке.

А сейчас моя любовь к жизни жадная, поглощающая. Я хочу использовать каждую возможность, что мне даёт мир. Искренне, с благодарностью и осознанием происходящих чудес. И я отдаю энергию в этот мир. Не только поглощаю, но и создаю. И еще я четко вижу: если страшно – значит я на правильном пути. Все мои самые главные страхи, которые я преодолевала, давали мне то, о чем я мечтала. Или даже боялась мечтать — настолько это круто. Оглядываюсь на свою жизнь и не верю, что всё это произошло со мной за какие-то 3-4 месяца. Как я из унылой амебы стала такой, какая есть сейчас. И я горжусь собой.

А страх будет, да. Он всего лишь индикатор того, что я иду. Что не застыла, не увязла в трясине будней. Не потеряла себя в бессмысленной гонке за чужими целями.  Он показатель того, что я жива. Запомни, Оля: хочешь жить яркой жизнью — полюби страх. 

И еще… Знаешь, ровно не будет. Привыкни ты уже.

 

Реклама

Ровно не будет, привыкни уже: 6 комментариев

  1. Знаешь, это вот очень интересно про wishlist ты написала. Я когда работала на корпоративной работе, то тоже ничего не писала в вишлист, аргументируя тем, что у меня все есть. А как уволилась, у меня сразу такой вишлист образовался. Я объясняла это тем, что я стала более экономной, а вот после твоего поста немного по-другому посмотрела на это. Может быть, и правда, стало больше желаний, потому что вакуум рассялся вокруг меня.

    Нравится 1 человек

    1. Варя, спасибо тебе за комментарий! желания,особенно у женщин, — это вообще один из самых первых показателей вкуса к жизни. Причем, об этом я узнала уже после того, как из ямы выбралась. Раньше мне казалось нормальным, что я ничего не хочу, даже гордилась этим)))

      Нравится

      1. А не могли бы Вы, Оля, поделиться своим вишлистом и тем, как вообще решились начать меняться, как из ям выбирались? У меня как раз такой период — «все хорошо, а выть хочется», желаемое/планы/списки так и остаются на бумаге и в заметках.

        Нравится 1 человек

  2. Катя, здравствуйте 🙂 спасибо за ваш вопрос, обязательно поделюсь! Главное, что у вас уже хотя бы есть осознание того, что вы в яме. Это главная отправная точка, с ней уже возможны перемены.

    Нравится

  3. Уведомление: Miss Happiness

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s