Истории из жизни

Путь к себе. Часть 2. Про трудности

_MG_9808-2

После статьи «Путь к себе», где я описываю прохождение курса Life Design, многие написали мне , что слишком уж всё ванильно, скучно и неинтересно. Где «жареное»? Где страдания и битье головой об стену? Неужели было все так легко?

Да нифига не было легко. Но если бы в тот пост я вставила еще и  трудности – не хватило б и трехтомника. Целью статьи было скорее рассказать хронологию моего пути – как же все прошло и как я оказалась там, где есть сейчас.

Ну а теперь можно и про «жареное». Сегодня я расскажу про три основные трудности, с которыми столкнулась за эти месяцы.

Режем пуповину

После пары недель прохождения курса испортились отношения в моей семье. Мама решила, что меня поглотила секта, я «уже не та» и совсем уж мыслю как-то странно. Мы сильно поругались. Я уже и правда была «не та». Интенсивное самокопание не прошло даром.

Я много плакала и страдала из-за этой ссоры, но разрыв был необходим. Я, наконец, увидела, что всю жизнь я несу отвратительный груз – постоянное чувство вины перед мамой. У меня прекрасная семья, прекрасные родители. Детство мне запомнилось только хорошими моментами. И вообще, всю жизнь мама с папой поддерживали меня, отдавали последнее. И вот эта жертвенность часто угнетала. Я понимала, что тоже должна жертвовать. Тоже должна что-то отдать взамен.

А выражалось это так: я покупаю себе тушь и думаю – «А как же мама ? Она бы мне купила…» И я либо покупала две туши, либо не покупали ни одной – ни себе, ни маме. Либо – что еще хуже – покупала, но «в крысу», не сказав маме о покупке.

«Как это я поеду в путешествие? А мама останется дома? Не, лучше не поеду совсем».

И вот эта ерунда постоянно сидела огромной занозой в моей душе. Сразу скажу – причины такого поведения только в моей голове. Каких-то слов и упреков от мамы я никогда в жизни не слышала. Но было ощущение, что на каждую «жертву» я должна отдать такую же.

И только во время Лайф Дизайна я начала по кусочку, по камешку разбирать этот вопрос.

Хотя началось все совсем с другого. Я заметила, что очень часто злюсь и психую на всех, кто рядом, и даже завела «дневник раздражения». Описывала там все моменты, когда была в ярости. Разбирала каждую ситуацию, пытаясь найти причину. Так и докопалась, что меня приводят в бешенство многие мамины слова, поступки, действия.

Но я не давала этому выхода, потому что «это же неправильно!». «Мама столько для тебя сделала! Как ты так можешь?». И тем самым я вгоняла себя в еще большее чувство вины.

Спасибо от всей души Тане Митровой, которая, прочитав эти мои душераздирающие посты, сбросила мне ссылку на статью про детско-родительские отношения.

Ох, трудно рассказать, какой эффект на меня произвело то, что я там вычитала. Первое, что я почувствовала: вся моя жизнь –ложь. Всё это время мной манипулировали. И я очень разозлилась на маму. Эта злость вылилась в ссору, в какие-то обвинения, в придирки. Хотя сейчас я понимаю, что вины мамы абсолютно нет. Она воспитывала и любила меня так, как могла. И, кстати, делала это на 5 баллов. Но своих травм и глупых установок у нее тоже полно.

С той поры между нами пошла трещина. Я винила себя, много плакала. Но в то же время чувствовала, что освободилась. Как будто повзрослела. Пуповину перерезала. Потом было еще несколько ссор, довольно крупных. Полный игнор на протяжении трех недель. Немного успокоившись и зализав раны, мы кое-как обсудили эту ситуацию и сошлись на том, что просто мы разные. Обе изменились. Общих тем для разговоров нет. У каждой из нас совсем другие интересы.

Иногда меня еще мучает совесть – может я не права? Но в основном это бывает в сложные периоды жизни, когда что-то не ладится или идет не так, как хотелось бы. Когда хочется к маме «под крылышко».

Моё чувство вины стало намного меньше. Я поняла, что была неправа, часто пытаясь переделать маму. Давила на нее, подкидывала умные статьи, просила следить за питанием. Но это все бессмысленно. Это давление ничего кроме сопротивления не дает. Я пыталась сделать маму счастливее, показать, что можно жить по-другому…А потом поняла – это бессмысленно. Человек не станет счастливым, пока сам этого не захочет. Даже какие-то материальные вещи не помогут, не в этом дело.

Счастье – оно внутри. Счастье – это выбор. Ежедневный выбор. Ты либо утром просыпаешься и ворчишь на погоду/работу/детей, либо ты просыпаешься и благодаришь, что проснулся. Это выбор каждого. И не мое это право – делать выбор за другого человека.

Ситуация с мамой стала для меня одной из самых сложных за эти 5 месяцев. Но она привела к моему взрослению и ощущению – я взрослая. Я сама решаю, как мне жить. И я даю другому человеку право решать, как жить ему.

А судьи кто?

Другая трудность, с которой я столкнулась – это полное непонимание окружающих, а точнее моих близких людей. Когда все пытались накормить меня мясом, когда презрительно бросали слова «ты изменилась», когда доводили меня до истерик с бросанием вилок и тарелок, с рыданиями на полу и желанием уехать подальше. Это было непросто.

Но внутри я четко знала — я живу правильно. Точнее просто – я ЖИВУ.

Я знала, что правильно следить за своим питанием и телом, знала, что правильно делать добро просто так. Знала, что правильно создавать что-то, давать в мир, а не просто потреблять.

Я знала это просто потому, что весь предыдущий год делала по-другому. Играла в телефончик, смотрела сериальчики, ела все подряд и валялась на кровати сутками. Помирала со скуки и ненависти к себе. И я знаю – это, блин, НЕПРАВИЛЬНО! Ну неправильно это. Смотреть жуткие новости и потом охать и вздыхать, какой мир ужасный – это неправильно. Есть таблетки тоннами при любой малейшей боли – это неправильно. Жаловаться и ныть – это неправильно.

И вот когда люди, которые живут (по моим меркам) совсем неправильно, предлагают мне «измениться и стать прежней»… Я думаю только одно:«Да ни в жизнь!». Лучше уж в склеп сразу, чем «прежней».

Когда люди с животами в форме арбуза и постоянными болячками говорят мне – «ты неправильно питаешься» или «зачем тебе этот спорт», хочется и правда лбом об стену от таких советчиков.

Моё окружение часто пыталось сбить меня с толку, но я держалась. Поддерживало только то, что я знала – можно по-другому. Перед глазами были четкие примеры Тани Митровой, Светы Покревской и девочек из курса. Только это грело меня изнутри и поддерживало в минуты отчаяния.

Борьба с собой

Про борьбу с окружающими я поведала выше, а теперь расскажу про самую сложную борьбу. С собой. Я постоянно сопротивлялась себе и своим старым принципам, понятиям, устоям, правилам, навязанным извне.

Куча глупых установок держали меня в цепях долгое время.

Нельзя себя хвалить – пусть другие похвалят.

Можно себя обзывать, особенно в шутку. «Вот я овца, забыла утюг выключить» — это в пределах общей нормы.

На комплимент нужно отвечать «Ах, оставьте! Это просто макияж хороший, а так я страшная».

И вот все эти ужасы нелюбви к себе выражались в различных ограничениях. «Это общий бюджет, не могу я на себя тратить».«Возьмем один напиток на двоих, зачем за два переплачивать». «Не могу я купить себе такой дорогой лак, это непозволительно».

Весь первый модуль я вытравляла этих тараканов из своего сознания. Слава Богу, получилось. Именно поэтому я больше всего люблю первый месяц курса – он дал мне колоссальную энергию. Это чистота мыслей, любовь к себе, уважение. Спасибо огромное Тане со Светой, они действительно помогли мне стать другим человеком.

Очень сложно было действовать в сторону позволения себе. Договориться с Кириллом, что часть заработка – только моя. Что трачу я ее по своему усмотрению, никак не отчитываясь. Это тяжело, потому что нужно себе ПОЗВОЛИТЬ. Разрешить. А это нифига не просто. Постоянная мысленная толкотня в голове и борьба добра со злом. Но я по шажочку, по кусочку отвоевывала свое пространство. Купила курс писательства.Оплатила две фотосессии. Купила новые вещи в гардероб. Стала учиться говорить НЕТ другим и ДА себе.

И потихоньку моя самооценка росла. Я чувствовала, что люблю себя всё больше. Я перестала говорить о себе плохо. И с ужасом  вздрагиваю каждый раз, когда слышу от родственницы «Пойду накрашу свою рожу». Брр.

Теперь я себя люблю. Я простила себе какие-то недостатки. Конечно, я и сейчас могу поругать своё лицо на фотографии, сказать, что я тут не очень-то получилась. Это не уходит так быстро, ведь годами взращивалось. Но прогресс и правда заметен.


 

Вот немного из «жареного». Были еще и страхи, и паника, и отсутствие времени. Но знаете, чего не было? Ощущения, что я мертвая. Что я существую, а не живу. Так было со мной раньше.

Теперь же появилась  любознательность. Я просыпалась и понимала, что мне интересно жить. Мне хочется узнать, какие волшебные знаки и возможности сегодня приготовила для меня Вселенная. Жизнь превратилась в игру. И вот этот интерес к происходящему перекрывал и продолжает перекрывать очень многое.

Реклама

5 thoughts on “Путь к себе. Часть 2. Про трудности

  1. Мне нравится ваше определение «уважение к себе». Звучит куда более убедительно, чем любовь к себе.
    Да и тем, кому трудновато сразу в себя влюбиться, неплохо бы начать в уважения к себе.
    Многих ваших бывших тараканов у себя нашла. А как вы их вытравляли? Мне только вариант с психологом приходит в голову…

    Нравится 1 человек

    1. Вы знаете, сложно сказать, что первее было у меня — любовь или уважение. Раньше я тоже как-то с ухмылкой смотрела на все эти призывы «полюбить себя», но совсем недавно стала понимать, что это реально. Просто везде это как-то описывают абстрактно и странно. У меня это были определенные способы, которые в большинстве своем я получила на курсе ЛД. Думаю, смогу написать про эту статью, только чуть попозже 🙂
      Ох, тараканов вытравляла каленым железом :))) много, много, очень много вопросов себе, прежде всего! Постоянный самоанализ, постоянные попытки докопаться до сути. Какие «именно» тараканы вас тревожат?

      Нравится

      1. А давайте на ты?:)
        Я даже не то что с ухмылкой… Скорее мне раньше казалось вот это выражение «полюбить себя» крайне эгоистичным. Фразу «я не люблю себя» можно дополнить каким-то возвышенным самоотречением, вроде «я люблю людей». А вот фраза «я себя не уважаю» уже как-то по-настоящему бьет по нервам и заставляет эту ситуацию пересматривать. Так что, наверное, в какой-то степени легче начать с уважения к себе, а потом уже перейти к любви.

        Буду ждать статью с нетерпением)

        Все глупые установки — про траты на себя, про принижение себя через форму принятия комплиментов или оскорблений в шутку — все мое.
        Я надеюсь, что я как-то прогрессирую, потому что в последнее время хотя бы стала за собой это замечать. А вот избавиться — пока никак.

        Нравится 1 человек

  2. Аня , конечно на ты)
    Смотри, вот мне по мысль, что «любовь к себе — это «эгоистично» — это один из главных тараканов (и у меня такой был до недавнего времени). Любить себя — это не только нормально, это так и должно быть! Обязанность каждого человека — любить себя. Я к этому пришла через долгую борьбу с установками и навязанными мне глупыми правилами. Сейчас я уверена, что любить себя обязан каждый человек. Я не знаю — повторюсь — с чего началось у меня, но знаю точно — полюбить себя можно 🙂 и конечно же, нужно!
    Да, я полностью с тобой согласна: осознать свое бессознательное принижение себя и нелюбовь к себе — это первый и главный шаг. Остальное — это уже дело техники, практики и желания 🙂 и тут очень важно пробовать-пробовать-пробовать

    Нравится

  3. Уведомление: Miss Happiness

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s